Дневник искателя приключений...
...на собственные нижние 90 :)
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник искателя приключений...


четверг, 26 февраля 2009 г.
Антислэш (антияой) Лорд Ночи 15:31:25
­­
Народ, это кошмар!!! Слэшных (гомских, если кто не в теме) фанфиков стало больше, чем нормальных!!! Они издеваются над нашими любимыми персонажами!
Все гетеры и дженовики, не признающие слэш иначе как в качестве повода поржать (или поблевать), давайте объединяться, давайте писать нормальные фанфики и высмеивать слэш! Если вы согласны со мной, скопируйте картинку и текст, в свой дневник! Не дадим извращенцам наших ненаглядных Гарри Поттера, Северуса Снейпа, Анакина Скайуокера, Оби-Вана Кеноби, Кауй-Гона Джинна, Мейса Винду, Йоду (8-}­ 8-|­ ), Волкодава, Эвриха и всех-всех-всех до кого уже добрались или еще доберуться!
комментировать 45 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 25 февраля 2009 г.
Лорд Ночи 17:10:00
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Лорд Ночи 15:38:33
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 23 февраля 2009 г.
Лорд Ночи 18:39:46
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Очень ржачное видео Лорд Ночи 09:10:44
Нашла на Ютьюбе очень смешное видео :-D­ . Не мое.
­­
Прoкoммeнтировaть
АНЕКДОТЫ!!! Лорд Ночи 09:00:55
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа!

Приходит омоновец домой, достает дубинку, и начинает бить жену. Та в крик:
- Перестань! Прошу тебя, никогда не бери работу на дом!

У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, Вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево! Дамы, когда видят - в обморок падают!

- Доктор, понимаете, мне уже 70 лет, а я до сих пор бегаю за девочками!
- Так в чем проблема?
- Так я забыл, зачем я за ними бегаю!

- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви.

- Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама сына.
- Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.
- Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.
Отец отписал ответ:
- Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.

- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..

На суде:
- Василий, скажите пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...

- Девушка, а ты мне нравишься!
- Почему?
- А по пьяни!

В цирк пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король!
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
- Но когда же я буду обедать?

Встречаются во дворе два друга после очередной пьянки. Один другому говорит:
- Меня жена как-то по-иностранному звать стала. Имя такое интересное, но я его никак запомнить не могу.
Тут выходит его жена на балкон и кричит:
- Кобелина, домой!

- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

Встречаются двое друзей:
- Привет, Вась, ты что такой грустный?
- Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
- Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый...

Старушка заходит в аптеку:
- Дай мне, дочка, 30 презервативов от головной боли.
- Неужели помогает? - удивляется молоденькая аптекарша.
- Ещё как! Даю их внучке с собой в школу - целый месяц голова не болит!

Опечаленный муж разговаривает с супругой-блондинкой­:
- Доктор дает мне две недели жизни...
Блондинка радостно:
- Эх, хорошо бы в августе!

Иван жалуется Степану:
- Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни!"
- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее!
- А что жена?
- Падает...

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

- У меня есть для вашей дочери потрясающий жених! Но у него один маленький недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Нет! Только когда говорит!


- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

- На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни!

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:
- Ну, а эта?
- А вот про эту ничего не могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала...
Прoкoммeнтировaть
Красивые рисованные пейзажи Лорд Ночи 08:06:47
­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­

Все нагло спи""ено из интернета.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 февраля 2009 г.
Диета! Проверенно на себе - работает! Лорд Ночи 18:24:12
Завтрак: стакан несладкого чая, яйцо, сваренное без скорлупы (вылить в кипящую воду и подождать), фрукты.
Обед: тарелка вегетерианского супа, салат из свежих овощей, фрукты.
Ужин: немного творога с кефиром/ряженкой, орехи/семечки/морож­енные ягоды/т.п.

В течении диеты нужно пить в день не меньше 4 литров воды, а лучше - сильно больше, для чего можно просто постоянно, делая что-то, вместо перекусов держать под рукой питьевую воду (можно газированную, можно обычную). Также можно пить в неограниченных количествах соки и морсы.
Результат потрясный!
­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Анекдоты по Гарри Поттеру и Ко (Часть 1) Лорд Ночи 10:34:27

Эйвери:
- Хозяин, прости меня! Прости нас всех!
Волан-де-Морт с хохотом поднял палочку:
- Авада Кедавра!..
- Как, сразу?!.. А поиздеваться?!..


Через несколько лет после победы на одном из приемов молодая волшебница встречает Поттера и восторженно так у него спрашивает:
- Скажите, а вы правда спасли мир?
Гарри, немного подумав:
- Знаете, по большей части я спасал собственную задницу. Так уж случилось, что мир тогда был примерно в том же месте.


Из записок Гриндевальда:
«Я спросил у ясеня, где моя любимая. Он ответил, что Дамблдор в Хогвартсе».


Миссис Уизли ругает Фреда и Джорджа.
- Вы прогуляли экзамен по СОВ! Отвечайте, где вы были?
- Мам, понимаешь, у меня живот разболелся и я весь экзамен просидел на унитазе.
- Ну ладно, Джордж. А ты, Фред, ты где был?
- А я...Я помогал Джорджу сидеть на унитазе!


- Профессор Снейп, а что такое: с крыльями, а не летает, с глазами, а не видит, с клювом, а не клюет?
- Дохлая ворона.


Надпись на двери кабинета Аластора Муди: "Посторонним вход воспрещен". Двое останавливаются, читают. Один говорит:
- А если бы было разрешено, ты бы сам вошел?



Кабинет зельеварения, профессор Снейп протирает пробирки. Открывается дверь, заходит Дамблдор.
-Северус, грядёт день Последней Битвы, Упивающиея набирают силу... Нам нужно готовиться к войне!
Снейп, не отрываяь от своего занятия:
- Вот сейчас тут закончу, возьму лопату и пойду рыть окопы...



К Волдеморту врывается возбуждённый Эйвери:
-Повелитель! Вы слышали? Дамблдор умер!!!
Волдеморт (с подозрением):
-Интересно, зачем бы это ему понадобилось...


Сидит Рон и читает книгу, водя по строчкам пальцем и быстро-быстро переворачивая страницы. К нему подходит Гарри:
- Рон, что это ты делаешь?
- Читаю скорочтением!
- А о чем книга?
- Понятия не имею. Но кожа на пальце уже стерлась!


Собрал как-то Артур Уизли сыновей и дочь, и говорит им:
- Вы не должны грызться между собой. Вот возьмите по прутику и сломайте!
Все берут прутики и ломают их.
- Хорошо, - говорит Уизли. - Поодиночке легко сломать. А теперь попробуйте сломать веник!
Перси берёт веник и ломает его об колено.
- Идиот, - ворчит Артур, - так идиотом и останешься...


Урок арифмантики.
- Итак, решаем задачу: у Рона есть десять сиклей, он попросил у своего отца еще десять сиклей, сколько теперь денег у Рона?
- Десять сиклей, профессор Вектор.
- Плохо, Рон, ты совсем не знаешь математику.
- А вы, профессор, совсем не знаете моего отца!



- Люциус, пришло письмо из Хогвартса с жалобами на нашего сына, Драко постоянно бегает за некой Гермионой Грейнджер...
- Дорогая Нарси, в его возрасте все мальчики бегают за девочками.
- ... с криком: "Авада Кедавра"???


- Аластор, там бумага пришла из министерства, насчет Пожирателей, которых вчера поймали. Написано: "Казнить нельзя помиловать". Так что с ними делать-то?
Грюм, мрачно:
- Пытать...



Встречаются две прорицательницы. Одна - другой:
- Ну, и как у меня дела?



- Котик мой! Рыжик мой! Где же ты?
- Я здесь Гермиона.
- Отстань Рон, не до тебя. Я Живоглота ищу.


Студенты Хогвартса готовятся к экзаменам, день и ночь учат, мозги кипят... Гриффиндорское трио сидит над книгами, все трое замученные, глаза стеклянные... Вдруг Рон ни с того ни с сего целует Гарри и говорит:
- О, Гермиона, если б не ты, я давно сошел бы с ума...


Рон прибегает к Молли:
- Мам, я нечаянно монетку проглотил, что делать?..
- Да ничего страшного, вычтем из твоих карманных денег…


Профессор Снейп вызывает Драко на отработку к себе в кабинет... и сразу начинает раздевать. Драко в смятении:
- Профессор, вы хотя бы дверь закройте!
- Нельзя, нельзя, Драко! Еще подумают, то мы тут огневиски пьем.


Поймал как-то Рон золотую рыбку и пожелал, чтобы самые красивые девушки Хогвартса давали бы ему без лишних разговоров. Желание исполнилось, и теперь самые красивые девушки Хога без лишних разговоров дают Рону по физиономии.


Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, Мальчик-который-выж­ил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!


Гермиона на зельеварении:
- Профессор, а что будет, если добавить в ЭТО зелье вот ЭТОТ порошок?
- В принципе, ничего не будет. В радиусе одного километра…




Объявление в Гриффиндорской гостиной: "Каждый, кто совершит героический поступок и выскажет Снейпу в лицо то, что мы о нем думаем, получит от нас посмертный памятник".


Разговаривают две снейпоманки.
- А я бы хотела выйти замуж за Люциуса!
- Да ты что?! Зачем?
- Чтобы изменять ему со Снейпом...



Снейп - Малфою:
- Люц, ты меня, конечно, извини, но я вчера переспал с твоей женой.
- Ничего, Сев, я с ней каждый день сплю.


Получив в очередной раз бладжером, Гарри приходит в себя в больничном крыле - голова трещит, в глазах двоится...
- Мадам Помфри, сколько мне жить осталось?
- Десять...
- Десять лет??? Или месяцев???
- Девять... Восемь... Семь...


В холле Министерства толпятся репортеры. Посередине стоит сама причина столпотворения - мистер Гарри Джеймс Поттер, злой до чертиков из-за всей этой суматохи.
Репортер - Гарри:
- Мистер Поттер, Вы победили василиска на втором курсе. А правда, что его можно убить зеркалом?
Гарри, с сарказмом:
- Если долго бить зеркалом, то любого монстра убить можно. Я предпочитаю меч.


(Драко и Гарри)
- Гарри У тебя есть фотографии твоей невесты Джинни в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?


На уроке зельеварения. Снейп:
- Ну как это можно не знать? Да если бы ты был моим сыном, я бы спрыгнул с астрономической башни!
Гарри:
- Профессор Снейп, а может вы меня усыновите?


Рон говорит Гарри:
- Пойдём, прогуляем урок историю магии...
- Да нет, не могу - выспаться надо!


Крэбб разговаривает с Малфоем:
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
- Правильно, а в какой руке?

Прoкoммeнтировaть
Кельтские узоры картинки Лорд Ночи 10:12:25
­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 февраля 2009 г.
Картинки по древнему Египту Лорд Ночи 17:19:01
­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Фанфик юмор по Гарри Поттеру Лорд Ночи 12:54:43
Сие творение очень быстро удалили как БББ с небезызвестного поттероманам ХогНета, поэтому выкладываю здесь. Юмор, хотя и очень пошлый пошловатый


Снейпу было скучно. Очень скучно. Теперь, когда Вольдеморт был побежден, Поттер начал вести себя воспитанно, Грейнжер вообще сдала экзамены экстерном и просто «присутствовала» в школе, Лонгботтом перестал взрывать котлы, а Драко ушел из Хогварца, жизнь стала серой и безвкусной. Неинтересно было придираться к безответному Поттеру, некого было игнорировать на уроках…
И зельевар был совсем-совсем не виноват, что в пунше, который был разрешен сегодня всем старше шестнадцати, оказалась смесь Сыворотки Правды и Зелья Разговорчивости-О-Л­юбви… И чисто случайно в его стакане стенки были вымазаны антидодом… Повезло, наверно…
-А мне нравиться Гермиона, - неожиданно заявил Драко Малфой, - Она такая сексуальная…
-Обожаю книги и библиотеку… Всю жизнь мечтала заняться сексом на верхней полке шкафа, - мечтательно заявился мадам Пинс.
Северус спрятал ухмылку, уронив ложку под стол и нагнувшись за ней.
-А я Геллерта раком имел… - ляпнул Дамблдор.
Повисло молчание.
-А я Вольдеморта! Волшебной палочкой! – Поттер схватил сопротивляющегося Уизли и попробовал продемонстрировать на нем. Рыжий вырвался и пересел подальше.
-Люблю Панси… у нее такие замечательные три подбородка…
Все повернули головы и посмотрели на Невилла.
-Ничто не сравниться с мартом… и Косолапсусом… - мечтательно пробормотала МакГонагалл.
Подавившись своим пуншем, Снейп закашлялся и обрызгал Флитвика и Трелани.
-Баааалдею с Севвика, - заявил крошечный Филиус, - С тех пор как случайно врезался в него спереди…
Все захохотали.
«А уж я-то тебя как с тех пор обожаю… Я целую неделю синяк сводил! Знаешь откуда, гад?!».
-У Филча такая классная попка… - протянула Джинни Уизли. Особо впечатлительный первокурсник свалился со стула.
-Филч это что, а вот Хаааагрид… - отозвался Блэйз Забини.
-Грюм такой лапочка! – заливалась приехавшая на Рождество в Хогварц Флер, - Такой мужественный! А этот глаз!!..
-Да что Грюм! На Сириуса, на Сириуса посмотрите! У него такие татуировки! Я тоже себе одну сделала! – Гермиона вскочила на стол, задрала юбку и продемонстрировала всем свою… кхм… тату.
-А мне все жизнь нравился Джеймс… Он меня своими рогами… - Блэк закатил глаза, шумно облизываясь.
Когда Люпин начал в подробностях рассказывать о своей интимной жизни с Питером (Петтигрю в анимагической форме и сверху… то есть внутри… его за хвостик вытаскивали…), кто-то из Райвенкло, где ни один не выпил пунша, наложил на него Силенсио. Снейп был этому кому-то даже признателем.
-А вы, Северус? – вкрадчиво спросил Альбус.
-Мммм? Всю жизнь мечтал засадить Трелани…
Действие зелья заканчивалось… Все продолжали смотреть на Снейпа, офигевшие по полной программе, но уже понимающие, что сами сказали.
-…в Азкабан, - невозмутимо закончил зельевар и добавил, поморщившись, - Извращенцы.


Жду коментов. Тапочки уже сколекционировала и буду вести контратаки! :)­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Пираты, сундуки, карты, сокровища, корабли и т.п. - картинки на пиратскую тему Лорд Ночи 11:58:05
­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­

Во избежание возможных претензий - все картинки взяты из Интернета
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Фоны "старая бумага", "пергамент" и т.п. Лорд Ночи 11:26:30
­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Смешные картинки Лорд Ночи 10:30:44
­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Романтические картинки по Гарри Поттеру Лорд Ночи 10:12:57
­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­

Все картинки в этом дневнике и многие вещи нагло потырены из интернета и др. ресурсов
Прoкoммeнтировaть
Картинки обман зрения Лорд Ночи 08:35:32
­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­
Прoкoммeнтировaть
Еще фэнтази картинки Лорд Ночи 08:19:49
Аниме-девушки стиля quest
­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­

Единорог
­­

Демоны и ангелы
­­ ­­ ­­ ­­ ­­
Прoкoммeнтировaть
Прикольные аватарки и смайлы Лорд Ночи 07:49:01
­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Картинки Инь-Ян Лорд Ночи 07:18:34
­­

­­

­­

­­

­­

­­

­­

­­

­­

­­

­­

­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Картинки драконы Лорд Ночи 07:11:17
­­

­­

­­

­­

­­

­­

­­
Прoкoммeнтировaть
 


Дневник искателя приключений...

читай на форуме:
Сумерки - УГ
пройди тесты:
хранители последних дороконов. часть...
Не порть сюрпризы. Глава 4.
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх